体調に関する不安を抱えたまま、2007年の秋に茨城県への異動が決まった。
これはこれで、神経質なぼくにとっては、またまたプレッシャーであった。
当時の僕からすれば関東は「異郷の地」。
そんなところで暮らしていけるのか。
病気や体調不良になったらどうしようかという思いはあった。
けれども、その反面、新しい土地で暮らしていくことのワクワクもあった。
そうして茨城県に引っ越してから、しばらくは順調であった。
新店出店だったため忙しい日々だったが、なんとか勢いで乗り切っていた。
しかし、また生活に慣れてきたころに、だんだんと体調が乱れ始めた。
基本的には、上気するような感じ。
それから、梅雨ごろには、うまく汗が出せずに内側に熱がこもる感じ。
そして酷いときには、心臓がバクバクし、フーッと気を失いそうになることがあった。
それでも意識というのは面白いもので、
「絶対に仕事は休まない！」
と決めていたので、仕事に支障をきたすことはなかった。
そのときに「病気を言い訳にしなければ、症状は抑えることができる」ということも学んだ。
ただ、全部が全部、根性で乗り切れるものでもない。
ときおり襲ってくる自律神経の不調に、どこか参っているところもあった。
そして、そのころから「希死念慮」が出てくるようになった。
「希死念慮」はwikipediaなどでは「自殺願望」と、ほぼ同様の扱いをされている。
ただ、ぼくの場合は、
「死にたい」
という感情ではなく、
「いつか自殺してしまうかもしれない」
という恐怖であった。
「自殺は、じぶんで選んでするのだからしなきゃいいだけじゃん」
とアタマでは思うのだが、感情は恐怖に支配されていて、
「自殺してしまうんじゃないか」
「自殺してしまったらどうしょう」
「自殺したくなるかもしれない」
という不安に襲われた。
今なら分かるが、このような不安はインナーマッスルが動いていないときの典型的な特徴だ。
横隔膜の弾力が、極端に失われている。
そうすると、呼吸が浅くなり、人によっては不安や恐怖が、どんどん肥大化していく。
それは「ハラで受け止める」ということができなくなり、エゴの思考が暴走していくからだ。
当時はそんな仕組みも分からないため、ただただ恐怖に怯えていた。
そんな中で、現在の妻である葉月と付き合うことになり、また千葉県への異動が決まった。
